Позабавило мужской мнение – хоть и не всегда верно, но ценно!
Выдержки из гламурненького женского журнальчика, так что звиняйте, - копирайт

1. Не говори, что с тобой что-то не так!
Хватит ныть. Бери пример с мужчин. Ты когда-нибудь слышала, чтобы мужчина сидел с печальным лицом и рассказывал своей женщине, что у него слишком маленький член? Конечно, нет. Мужчины умеют держать в руках и себя, и член. Каждая женщина умудряется быть недовольной своей внешностью, Поэтому Я, конечно, готов время от времени выслушивать женские причитания, но иногда, вы девушки, перебарщиваете. Даже если твои формы не укладываются в безрадостную формулу 90-60-90, это вовсе не повод ежедневно разгрызать мужчине мозг.
В конце-концов, все не так уж и плохо – по крайней мере у тебя есть мужчина, которого, по всей видимости, устраивают твои физические данные.

2. Следи за собой!
Ты должна здорово выглядеть. То, что мы встречаемся уже две недели, не повод отказываться от диеты и оперативно набирать недостающие 140 кг. Конечно, мы две половинки и все такое, но мне бы хотелось искренне верить в то, что ты самая красивая, а не убеждать себя в этом с помощью аутотренинга.

3. Не умничай!
Проблема в том, что женщины и мужчины понимают под умом немного разные вещи.
С мужской точки зрения умный человек начитан, разбирается в спорте, хорошо зарабатывает, умеет пить, обладает хорошим чувством юмора и слов на ветер не бросает.
С женской точки зрения умный человек должен поделиться собственным мнением, даже если его об этом не просят. Возможно, это собственное мнение вернее всех остальных, но ведь не слишком умно постоянно напоминать мужчине, что рядом есть кто-то и поумнее.

4. Не будь дурой!
Даже самому циничному мужчине нужно иногда с кем-нибудь поговорить. При этом совершенно не обязательно прыгать выше головы – мужчины тоже в массе своей далеко не Эйнштейны. Для того, чтобы поразить мужчину умом и сообразительностью, достаточно его не перебивать.

5. Не обсуждай меня с подругами!
И что  с того, что я обсуждаю тебя с друзьями? Во-первых, это вранье. Во-вторых, научно доказано, что мужчины занимаются сексом только для того, чтобы хвастаться этим в курилке. В-третьих, это вранье! Поэтому – о мужчинах, либо очень хорошо, либо ничего.

6. Не стесняйся врать!
Если я был так глуп, что спросил, сколько у тебя было сексуальных партнеров до меня, не пытайся ответить честно. Вдруг я отстаю? И никогда, ни при каких условиях не говори, что ты не помнишь или не считала, - я то считал всех женщин, а потом еще немножко прибавил. Или даже умножил.
Правдоподобно выглядят цифры четыре, пять, шесть.
И можно не говорить мне, что я самый лучший из тех, кто у тебя был. Я не самый лучший, я не сравненный.

7. Испытывай оргазм!
Не обязательно делать это часто. И уж точно не надо это делать, если я проелозил на тебе 20 секунд и с довольной ухмылкой сполз. Я, конечно, идиот, но не до такой же степени!
Тем не менее я идиот, поэтому испытывай, пожалуйста, оргазм. Допустим через два раза на третий. А еще мне можно объяснить чего ты хочешь. В конце концов, миллионы женщин умудряются объяснить это вибратору, а у него даже нет мозга!

8. Не запрещай мне смотреть на других женщин!
Каждый раз, смотря на других женщин, я понимаю, как мне с тобой повезло! (Вранье, конечно, но помогает!) На самом деле я смотрю на других женщин совсем не за этим. А смотрю на них, чтобы напомнить себе, что я хищник. И чем чаще я на них смотрю, тем более шансов, что я этим и ограничусь. (Тоже, честно говоря, вранье, но постоянное одергивание уж точно проблему не решит.)

9. Не нуди!
Это не правда, что мужчины не любят порядок. Мы любим порядок, Мы не любим его наводить. Очень обидно мне слышать про мусор, когда я уже тридцать раз пообещал тебе его вынести. Сколько еще обещаний ты хочешь из меня вытянуть?

10. Никогда не говори мне что я мало зарабатываю!
Неужели ты думаешь, что я сам этого не понимаю?

11. Не злоупотребляй ПМС!
Это просто смешно. У тебя ведь есть мультиоргазм. А у меня рано или поздно – будет импотенция, кризис среднего возраста,  неплохой шанс потерять шевелюру и превратиться в безумно сексуальный ушастый бильярдный шар.
Кроме того, ты можешь заниматься лесбийским сексом! А я?
Если бы у мужчины был ПМС. Мы бы утопили в своем тихом отчаянии все, что нас окружает. Но мы лысеем, рефлексируем и теряем эрекцию, не нанося особого ущерба природе и свидетелям нашего распада.

12. Не торгуйся!
             Вероятно, с твоей точки это выглядит логично. Ты обиделась, поплакала в ванной и решила для острастки временно приостановить доступ к телу, У тебя, как ты  говоришь, нет настроения. Очень здорово!
Но было ли когда-нибудь такое со мной? Даже если  обижен. Даже если я чертовски расстроен. Разве я наказываю тебя? Превозмогая обиду и усталость, иногда через «не хочу», через тернии – погоди, смахну скупую слезу- в общем, чтобы я не чувствовал, я всегда готов заниматься сексом. Потому что люблю тебя!